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Esta é uma obra de ficção, mas qualquer semelhança com os métodos de espionagem talvez não seja uma mera coincidência. Imagem: Flickr White House
Obama: Quem é Murtosa?
Assessor: Não faço a mínima ideia, presidente.
Obama: O Felipão não escreve um e-mail sem citá-lo.
Assessor: Deve ser alguma gíria brasileira que nos escapou.
Obama: Anota aí na planilha para investigar melhor. Pode ser uma ameaça.
Assessor: Anotado, presidente.
Obama: Você viu a mensagem que o Felipão mandou para o François Hollande?
Assessor: Vi, presidente. Só tinha um “CHUPA” no corpo do e-mail.
Obama: Pesquisa isso urgente. Pode ser a sigla de um grupo terrorista, ou de uma nova Farc.
Assessor: Mas as Farc são da Colômbia, presidente.
Obama: É tudo a mesma coisa. Brasil, Colômbia, Venezuela, Buenos Aires.
Assessor: Correto, presidente.
Obama: Aproveita e imprime esses últimos 5 e-mails. Aparece sempre esse nome: Jó.
Assessor: É Jô, presidente.
Obama: Imprime logo. Jô, Jó. Na dúvida, investiga se não tem relação com o Iraque.
Assessor: Sem problemas, presidente.
Obama: Esse José Maria Marin é aquele que usa uns óculos escuros engraçados?
Assessor: Ele mesmo, presidente. Está sendo investigado pela FIFA.
Obama: FIFA? Que nome engraçado.
Assessor: É a entidade máxima do futebol, presidente.
Obama: Maior que a NFL?
Assessor: São esportes diferentes, presidente.
Obama: Não é o NOSSO futebol?
Assessor: Não, presidente.
Obama: Então ignore esse e-mail.
Assessor: Ignorado, presidente.
Obama: A próxima Copa do Mundo é no Brasil?
Assessor: Sim, presidente.
Obama: E o que são esses números estratosféricos?
Assessor: São planilhas de custos apresentadas pelas construtoras dos estádios, presidente.
Obama: Impressionante. Com essa grana dava para construir o nosso oleoduto.
Assessor: Verdade, presidente.
Obama: O que mais tem aí?
Assessor: Alguns e-mails de um tal de Neymar.
Obama: Neymar?
Assessor: Parece que é o jogador brasileiro do momento.
Obama: Qual a média de touchdowns por temporada?
Assessor: Acho que é o outro futebol novamente, presidente.
Obama: Próximo.
Assessor: Perfeitamente, presidente.
Obama: Preciso levar o Bo para fazer cocô. Vamos fechar por hoje.
Assessor: Só olhe mais esse sobre a sua mesa, presidente. Parece ser importante.
Obama: Caxirola? Que merda é essa?
Assessor: Ainda não descobri, presidente. Mas há indícios de que seja uma arma de destruição em massa.
Obama: O quê?? Quais indícios?
Assessor: Parece que é um objeto pequeno, mas que pode causar um efeito ensurdecedor em multidões.
Obama: Liga para o Pentágono agora.
Assessor: É pra já, presidente. É pra já…
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