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Obama e os e-mails secretos do futebol brasileiro

12 de junho de 2013





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Esta é uma obra de ficção, mas qualquer semelhança com os métodos de espionagem talvez não seja uma mera coincidência. Imagem: Flickr White House

Obama: Quem é Murtosa?

Assessor: Não faço a mínima ideia, presidente.

Obama: O Felipão não escreve um e-mail sem citá-lo.

Assessor: Deve ser alguma gíria brasileira que nos escapou.

Obama: Anota aí na planilha para investigar melhor. Pode ser uma ameaça.

Assessor: Anotado, presidente.

Obama: Você viu a mensagem que o Felipão mandou para o François Hollande?

Assessor: Vi, presidente. Só tinha um “CHUPA” no corpo do e-mail.

Obama: Pesquisa isso urgente. Pode ser a sigla de um grupo terrorista, ou de uma nova Farc.

Assessor: Mas as Farc são da Colômbia, presidente.

Obama: É tudo a mesma coisa. Brasil, Colômbia, Venezuela, Buenos Aires.

Assessor: Correto, presidente.

Obama: Aproveita e imprime esses últimos 5 e-mails. Aparece sempre esse nome: Jó.

Assessor: É Jô, presidente.

Obama: Imprime logo. Jô, Jó. Na dúvida, investiga se não tem relação com o Iraque.

Assessor: Sem problemas, presidente.

Obama: Esse José Maria Marin é aquele que usa uns óculos escuros engraçados?

Assessor: Ele mesmo, presidente. Está sendo investigado pela FIFA.

Obama: FIFA? Que nome engraçado.

Assessor: É a entidade máxima do futebol, presidente.

Obama: Maior que a NFL?

Assessor: São esportes diferentes, presidente.

Obama: Não é o NOSSO futebol?

Assessor: Não, presidente.

Obama: Então ignore esse e-mail.

Assessor: Ignorado, presidente.

Obama: A próxima Copa do Mundo é no Brasil?

Assessor: Sim, presidente.

Obama: E o que são esses números estratosféricos?

Assessor: São planilhas de custos apresentadas pelas construtoras dos estádios, presidente.

Obama: Impressionante. Com essa grana dava para construir o nosso oleoduto.

Assessor: Verdade, presidente.

Obama: O que mais tem aí?

Assessor: Alguns e-mails de um tal de Neymar.

Obama: Neymar?

Assessor: Parece que é o jogador brasileiro do momento.

Obama: Qual a média de touchdowns por temporada?

Assessor: Acho que é o outro futebol novamente, presidente.

Obama: Próximo.

Assessor: Perfeitamente, presidente.

Obama: Preciso levar o Bo para fazer cocô. Vamos fechar por hoje.

Assessor: Só olhe mais esse sobre a sua mesa, presidente. Parece ser importante.

Obama: Caxirola? Que merda é essa?

Assessor: Ainda não descobri, presidente. Mas há indícios de que seja uma arma de destruição em massa.

Obama: O quê?? Quais indícios?

Assessor: Parece que é um objeto pequeno, mas que pode causar um efeito ensurdecedor em multidões.

Obama: Liga para o Pentágono agora.

Assessor: É pra já, presidente. É pra já…


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